我开始怀疑许多事情都是虚设，就像昨夜到今晨。我们滴酒未沾，却全是醉的。我看见她靠在他肩上，看见他们十指相扣，看见他轻吻她的额头。他们笑的恬淡从容。而我耳边一直一直轻唱的嘶哑嗓音，在太阳初升时戛然而止。

十三小时。从KFC到搜秀影城到乐圣到麦记。在清晨略显空旷的街头打两辆的士，载着一个人三个人，奔赴城市的两方角落。从此遥遥。她说，全当是梦。因紧张而痉挛的胃依旧不肯停消，否则真可以为这一切都是水中月，镜中花。

 

可是他从来没有问过那个问题。他不问，我又怎好开口解释。若不开口解释，故事定又步上那条流俗套路，终成悲剧。心里急，却无法说。默念着叨扰抓住他放在时光面前的救赎，双手是冰一样的温度。

可以，这是情感。不可以，这是理智。

我等待一个开口的机会，只怕为时已晚。仅有心愿，是他不要恨我罢。

 

太多分叉挂着太多始料不及的剧情。像分身无术的小丑，周围全是此起彼伏亟待抚慰的哭泣。我没有卖出那些票，他们却全涌进来了。事情开始向我无法控制的方向发展。我很怕，却抓不住谁。

那笑容于我简直就是一刃剜心利器。他却看不见我有多疼。

 

再见。

有时候是最难出口的词。

它永远无法气势磅礴斩钉截铁，总如袅袅轻烟飘出你的齿缝舌尖，隐约留下没底气的三两回声。所以我情愿用没表情的凝噎送别每一种声线。就像现在。他说难过的时候可以哭。就让泪珠儿砸向泥土，然后碎裂成水晶玻璃片儿吧。

 

世上有太多自以为是的小孩子。你究竟想从这些杂乱无章的情绪里挖出点什么。我又该如何定义你的执着。

 

 

想来还是最爱这里。没有过多繁杂的关系，只管安心的说些悄悄话。

相比校内，这里是少有人看的。而我总相信来读此间文字的人们，都怀着良善的心。

转眼，也有四年多了。

 

那张合影我挂在日志里，设为桌面，存在手机里。不时的看。

今天又坐在那家KFC，想念是静默却强硬的一点点渗了出来。

然而知道，今天永远不可能成为昨天。想念也只能渐行渐远。

 

关于年少的一个片段。

我不知道他是否还记得电梯门口那扇消防栓的玻璃门。

曾经每个清晨上面都贴着一纸羞涩的信。

它们还在我的箱底。

而他在哪里。

 

2009年6月16日，我即将正式报到。

去年八月的某篇日志里曾经说，我多希望永远把zqty作为前缀。

如今我在zqtb，离zqty不远，却再寻不到那般欢喜。

 

而他给我这样出乎意料的通牒。每一句话都直刺内心。

既已缄默三年，又何必将这过期的心事说出来。

现在要我怎么办。

有时被爱比不被爱更让人难堪。

 

2009年6月16日，罗小君即将空降京城。

 

路太漫长。

 

 

 

中国高校传媒联盟年会结束。

 

收获了大批大批友情与感动。

在YS说，他们是用来利用的而你是用来想念的。那一刻。

在LF说，以后郁闷了别忘了远方还有一个蓝颜。那一刻。

在XL说，没有带什么别的只有这枚校徽送给你。那一刻。

在LL说，我要努力争取暑假就来北京实习找你。那一刻。

而这一切总是心不甘情不愿的结束了。

 

遥想当年，多少分离时的誓言，如今全在光阴里淡了。

 

今日为告别这般惶惑，明日便可能忘了彼此的名。

 

既如此，还说什么再见呢。

 

而那些细微的情愫，并不是短暂的爱情。

要知道许多东西无论怎样努力也是无法得到的。

我不愿去剖析那其中种种，仅仅因为不值得。

在若干生命里我只是一个过客。或许有点难忘，但总还是会忘的。

 

 

外教要给我们上大学里最后一堂课。早上八点。她们都说，去吧，很多面孔从此一别便再见不到了。

我却决然不予理会。

四年，始终对这个集体无亲无爱。无数次借故缺席集体活动，甚至夜深人静才去洗漱也只因害怕撞见她们。

或许日后会后悔会怀念，此时确是如此迫切的期待逃离。

我爱这校园与校园里的许多人。唯独05日语，噩梦般挑衅着神经，时刻不停。

不是厌恶。每一张欢笑的面孔我都觉得美。只是惧怕，发自心底最真实的恐惧。

不想毕业，却盼别离。

 

九百天。很多故事开始了，又悄无声息的结了果。我依然有无数道迈不过的坎，无数只钻不完的角。

但褪下戒指，看见无名指上清晰的痕，知道爱已刻进生命。

 

社团活动与论坛聚餐交叠，反复衡量，还是选择了后者。

似乎，大一大二那个令我为之拼命的西梦早已不复存在了。留下的只是一些弥足珍贵的记忆，与一些平淡却真挚的情谊。

而论坛，自始至终是我最依赖的阵地。这里有我最亲爱的人。超越了友情爱情，是一生不会改变的神圣。

像哥，像CDQ。他们才是大学四年里，罗小君之外我最需要的存在。即使从不曾说过，愿他们都懂。

 

熊是四年里第二个来厦门看我的宝。是第一个同我做遍鼓浪屿浪漫美梦的姑娘。

大连，厦门，我们的浪漫总没能离了海。

也没能离了一次尴尬的争吵。

这是我们相爱的模式。十年，八着彼此的卦一路走过，到今天，可以深深的述说自己的爱情与期许。

我们一起长大。在繁复的情绪里。

 

而我渐渐懂得了罗小君的狐朋狗友。每每相聚，不讲话却心中欢愉。非常羡慕男人的友谊。

一场场的酒，醉后总是那些陈芝麻烂谷子的故事。听多一遍却总能更深谅解。

他们从不流泪。留恋全在怅然的笑里。

 

 

 

 

我想要穿过汹涌的车流，到马路另一边的街心公园。

拥抱那匹老旧的掉漆的红色木马，在生锈的转椅上坐着歇息。

从及人高的荒草中发现一整片黄色小野花，扎成束献给破烂的秋千椅。

捡碎砖头在水泥地上画一轮永不下沉的太阳，和蜷缩的温暖的猫咪。

赤脚跳进闷热的沙堆哼一首跑调的儿歌，假装一起过家家的小朋友只是暂时不在而已。

我想一直一直，活在某刻轻盈的梦里。

 

 

 

 

 

 

 

这是四月七日在一家简陋咖啡馆抓到的一只瓶子。

里面插了丑陋的玫瑰。

 

我收获了一个女孩，虽然她与我可以没有任何关联。

发自内心的这样喜欢一个陌生人，是许久不曾有的事了。

希望哥的幸福会比幸运更多。

 

相机都快落灰了。

原本说结束了论文就出去疯玩儿疯拍，却只是窝在家里一天又一天。

 

开始玩一个网页游戏，终日与快乐的九零后们一起打怪升级乐此不疲。

在论坛里看他们贴自己各种撅嘴瞪眼的照片儿，感叹自己真的老了。

 

厦门天气很怪。

四年来，从来没有任何一个时候比现在更不想回北京。

 

一个小的惊喜，听着罗小君在电话里不可置信的语气暗觉得意。

生活需要一些调味品，如同对面那一扇奔放的窗户。

 

这是一个神奇的世界，而我已不知道接下去，该如何苟且。

 

 

曾默默守候身旁的孩子，愿看他们幸福。

牵起的手却为何那么轻易的放松。

旧时光里的牵挂落了灰，想来，如今他们的情愫早与那时毫无关联了。

我只是，因得到过短暂的温柔和期许，希望他们幸福。

便反过来成了偷窥者，嗅觉他们故事里蛛丝马迹的爱恋。

聚散离合，结局却总押上这一注悲伤的筹码。

 

那一日看见J说，祝福她。

这个我遗忘多时，并无比笃定自己也已消逝于他记忆末端的J。

内心许多沉睡的记忆就不安分的醒来，嘲笑着时间的无能为力。

 

而他们，他们，他们永远不会知道他们之于我是多珍贵的存在。

我只是希望他们都幸福。

 

 

 

 

恍恍惚惚回了一周北京，记忆于此于彼都已失去意义。

所以我想不起来这其间发生过什么。

这么久以来没有文字没有记录，连日记都荒弃了。

也不能说一定是坏事，或许。

 

 

把考级置之度外了。

把上课置之不理了。

把工作置若罔闻了。

把前途置之漠然了。

 

 

裹着厚厚的大衣蜷在椅子里，宿舍远比室外阴冷，如果不走出去，阳光是照不到我的。可我偏偏连门都懒得推。

或者其实根本就是推不开的。

就像某姗，快把亚非馆的门拽掉了，也还是进不去。

 

我百度谷歌搜遍记忆，一个字或者一个词，终于把它们都找回来了。是艰辛而卓绝的工程，却每每这般绝望的努力。因为，只有这些字我无法顺其自然的遗忘。尽管其中早已没有我的丝毫干系。只是想知道，你那里天气好不好。

 

生活就是这么细琐繁杂，别人都可以，为什么唯有你不能静下心来好好过？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

厦门11月的温热阳光，走的急了依旧会全身湿透。花花草草继续骄傲着，这里没有冬天，而秋天迟迟未至。

 

想回到从前淡定安然的状态，不被许多世事叨扰，却原来如此难。

 

拉着小手兜兜转转，得到些许勇敢，虽然我知道此时此刻他也是同样的慌张。关于未来。原本那么遥远的未来已走到面前。我们还没有准备好对付太多不可知的困难，却不得不硬着头皮向前。最终目的，总是幸福。或许抱着这样的信念才不至在黑暗中迷了路。

 

被飞机和ZY突如其来的关心搞的很是感动，是从久未谋面的过去中抽离出的一小段想念。一个说觉得该抓紧时间，在分离到来之前弥补不曾熟悉的遗憾。一个说我们当年那么信誓旦旦，离开了麻山就再没有许多亲近的机会。于是那些面孔又轮番浮现一遍。都远了，隔着山隔着海隔着时间。

 

很多同学跑去参加深圳双选会。后悔没早点得知消息跟着一起蹭去深圳，履行一个承诺。和欧小姐的见面就这样一拖再拖，只怕拖到我离开厦门那一天。

 

和MOVY和吴小荷花儿去唱歌。其实MOVY很像女巫。而我和小荷花儿的少年中国，不需要谁懂得。

 

酒后不曾说出口的那句实话，是我其实多么羡慕他。像那样肝胆相照的好兄弟我又拥有几个呢。每次和他们一起喝酒总那么自由。多奇怪，我竟可以在他们面前那么真实不加掩饰。还有最重要的一点，我多希望他坐在那群男人中间带着我，是一件骄傲而非尴尬的事。

 

【S，你说，我还有机会去乘青藏铁路么？】

 

 

 

图上这东西叫做捕梦网。我曾无比渴望拥有的东西。

 

莫名其妙的情绪。

 

拿到中青稿费，多的有点意外。回来看着电脑屏幕上那些已渐渐不再熟悉的面孔，突然就想把桌面换了。

 

一场宣讲会，决定我非常不喜欢那家公司。即使网申时曾那么雄心勃勃。

 

V整日语音她异地的小爱人，不分昼夜。

 

键盘上的K键突然跳了起来，再装不回去。

 

《过把瘾就死》。已经很久没有这样一气读完一本完整的小说。

 

很想安慰，却悲哀的发现自己并没有关心他们的权利。只能像个窥私成癖的病人，一遍一遍看他的博她的博，猜他们在一起是否真的幸福。

 

宿舍仿佛只有两个人住。

 

爸爸返回厦门，停留两天，却没有行动自由。住在鼓浪屿，和我隔着海。

 

又想逃了。

 

换了孩童和玩偶的桌面，看着却丝毫快乐不起来。

 

我甚至已经句不成段。

 

 

 

那么矛盾的抉择，今天还是翘了课。

因为已是最后一个可以任性的生日。

谢谢祝福。

 

我的日志终于越来越短了。

 

 

 

在就业动员大会上，俨然还记得军训动员大会时的心情。

 

每天胡乱的活着，智联英才，路还很远。

 

有点绝望。

 

跟他说这是生日恐惧症，其实自己也不知道症结何在。

 

爸爸后天到厦门。只怕看见他，我会想哭。

 

真的不再翘课。看着略嫌空荡的教室有点困惑。

 

哥遇到了很难的事情。心疼他，却又是那样汹涌的无能为力。

 

而那个女孩带着几千块钱，只身一人去了北京。

 

突然和LH说起漳州的土豆鸡丁，非常想念。

 

大家都在回忆了。三年以前，我们那么好。

什么时候回忆才能带着笑，而不是悲伤。

 

 

 

这天我想念很多人。从初中到昨天的面孔们。

尽管他们大多已经呼啸着离我而去，只是这么这么想念。

 

慌张，压抑，难过，狂暴。

一整天坐在这里，没创造出半点意义。

 

过的是什么日子。

 

突然很怕死。想健康的规律的生活。

不熬夜，好好吃饭，喝水。

可是这么难。

 

我就是憋坏了脑子憋青了肠子憋绿了骨子。

 

 

 

小地方真好。幽深小巷子里隐藏的小食店，实惠又美味的瘦肉汤和面。楼梯下的空间杂乱的几盏桌椅板凳，没有菜单。几个老太太忙前忙后的张罗，称赞一句好吃她们就笑的开了花一样。我们定是为数不多的异乡人，被食客们好奇的打量。吃过抹抹嘴，残留的还都是香。

 

趴在小旅店三楼最尽头房间的大床上看《芭比之蝴蝶仙子》。善恶报应总有时。和着窗外车马喧嚣声，不应情不应景，却看的特别投入。皇后醒过来，我也想要一对那样美丽的翅膀。即使不能飞。

 

明明两天都不是晴朗的好日子，但两度经过那小镇的时候阳光都恰好出来露面。只是在车上看着，也觉得心情豁然明媚起来。

 

那女子在开车前求司机加一张票。售票窗口队排的太长。起初是鄙夷的，若都这般不守规矩世界会乱成什么样。

她下车的地方，左手边是一望无际的山林，右手边是荒凉山路旁孤单的小房子。她提着大大的蛋糕。司机问，他怎么不回家让你过来。她笑笑的说他走不开，有工作。看着她的背影全车人都安静了。那小房子上写着公安两个字。

忽然就对之前的鄙夷无比愧疚。这是浪漫，还是感动。

 

古村安逸的如同桃源。芷溪。光听名字就让人无法不爱。恰逢集市，熙攘的小街上只有我们两个游客。顺着弯曲的巷道胡乱走，果真迷了路。见一白发老婆婆笑眯眯的看着我们，慈祥的如同故事里的老外婆，便上前问路。她说，“听不懂”。

看守祠堂的村民几乎殷勤的取钥匙邀请我们进去参观。有老人欢喜的跟在我们身后进门看。他们见了游客还觉得新鲜。小孩子们也天真，好奇的张望。见我举起相机就害羞的跑开。狗也乖，忧伤的眼神趴着坐着，不会夸张的吠叫。村口庞大的古树，满地乱跑的鸡，多原始的景致。

只是那破落的古宅还都住着人，瓦当一片一片碎掉。看着可惜，希望有人来保护。却又怕公家贸然插手乱了人家的生活。怕这淳朴的神气消失。

 

而第二天的那一站，城市边缘隐藏着的破败小庙。寺庙里都有免费的香，喜欢点上一支，对着观音或者弥勒鞠躬道声叨扰。并不信佛，却觉在这样不宏伟也不华丽，香火寥寥的的殿宇中它们特别美好。比之人头篡动的所谓神山圣地，我更愿向这些默默的佛像悄悄许个心愿。

 

 

一只巨大的怪兽一屁股坐在我的神经上不肯走，心情就窒息了一样无法流动。

好在，这样的抑郁来的快去的也会快。

每每这样的时刻总喜欢四处看些喜欢的文字。看那些淡定的小人儿如何把悲伤融化在花儿一样的字里行间。

然后就想写，疯子一样说些任谁也听不懂的话。其实走出当下连自己也会忘记它们的来由。

 

手机桌面电脑屏幕上依旧是他们的笑脸，只是从那么熟悉逐渐变的陌生起来。

已难联系，找不到合适的借口和理由叨扰。当思念逐渐褪了色，连启动这段回放的触点都无从寻找。

过节时给曹老师和张老师发了短信，收到回复就觉得特别特别特别幸福。

还有欧小姐，此时此刻她已经是我仅存的念想，关于那些日子。

 

某天在校内，一个甚至称不上浅交的女孩子说，看见你下楼梯，就偷偷的看你。

心下顿时觉得温暖起来。

也是一个希望安静生活的姑娘，但愿我们都能做到。

 

久未查收的邮件里，阿基的节日祝福悄然露了脸。

他依旧叫我，陌。

想来，在大学里这样称呼我的人，都是最美好的相遇。不一定多沉多深，却是隽永。

 

台风过境。

 

收拾东西时又看见了水草的信，两封安静的躺在箱底。

重新读来依旧满溢着感动。

想来他也已经到了本部，或者今天还曾经擦肩。

我却认不出他是谁。

不知道，他是不是真的，也很幸福。

 

有些歌果真是不能听的。只一个前奏就能让人瞬间低落。

 

关于这段纠结的日子，这不是我想象中的大四。

太多的杂念拼凑成浮躁的一天一天，根本无法静下来好好上课。而这学期竟然还有那么多课，竟然还都是无法翘的。

我不该这样沉沦，心里比谁都知道的清楚，却拉不动任何一根神经。

看罗小君忙碌的二十四小时，心里想着要帮他分担些什么，却发现自己如此边缘，对于他这一段生活来说。

 

策划一个出逃的十一长假。真的是逃，是忙不迭的逃。

是不远处的小地方，希望还是桃源。

 

从离家的一刻起就不断遭遇重重灾难。截至此时此刻几乎没有任何一件事不在张牙舞爪。

或许这只是强加于自己的若干夸张了的剧情。每到一段时光被迫撕裂时我总是这样慌张无措。每一次。

 

其实很是羡慕那些强大而独立的女人，她们的生活状态我却无论如何复制不来。

我也想一个人出很远很远的门，带好一切需要的小东西，在长途的火车旅行中间吃提早洗好的苹果，喝大杯的白开水，读一本小书。

我也想在晶亮的大理石地板上踩着八厘米的高跟鞋，一手夹着厚厚的卷宗一手忙里偷闲发短信给闺蜜约好下班后一起去美容沙龙。

我也想妥当安排所有时间给自己一个完美的假期，该休闲或者该充电，每天早晨整理自己微弯的卷发，永远明眸皓齿出现在众人面前。

我也想在PARTY狂热的人群中穿梭，圆滑优雅的与任何人谈笑言欢，脸上精致的表情永不过时。

可我最终，只能牵着他的手，依赖所有。撒娇耍赖无所不用其极，只为磨他为我做每一件小事。

而最可悲或者最庆幸，我竟如此热爱这样的自己。

 

记得S曾经说，永远不要和小人斗。

可如今的世界总是小人当道，占得所有天时地利人和。

当人一面背人一面的表演已是最拙劣的把戏，而对此依旧乐此不疲的你，我不点破，只等着看你的好戏。

本就不是一个善良的人，对于这般另人不齿的小丑，也更该还以重击。

我不出手，报应迟早会替众人解决你。

而对于被你鄙视这种事情，我根本不会在意。

因为我也如此这般鄙视你。

 

中秋前夕的出游，在那座陌生的小城，味道是彻底的漂泊。

然而，牵着你的手走过一条虽不至破败却也偏僻的小街，踩着脚下冷硬的水泥柏油或者裸露的黄土，心却莫名的那么宁静。

这是无人知晓的秘境，只有我和你。

发烧，干裂的嘴唇和深夜里辗转难眠的愁闷，只听着你的声音就可以通通缓解。

没有任何中间节目，原定的漂流计划因我的小毛病夭折。到达，休息，随即折返。这般狼狈的行程却因爱而蒙了别样美丽的气氛。

谁都会笑我们这一趟走的没有意义，仅是浪费了几许路费银两和打尖住店钱而已。

他们不知，从出走那一瞬间开始，这就是一段无可复制的浪漫私奔。

有爱，有你，所到之处就是天堂。哪怕那里荒草丛生满目疮痍。

 

该回归的轨道，即使百般不情愿，也始终是要走回去。

我的大四已经开始。

 

总是不合时宜的在该沉默的时候聒噪，在该活跃的场合低落。我学不会阿谀逢迎，连自己的情绪都无法左右。罗小君常说我是一个得罪不得的人，只要我认定谁是坏的，此人在我的世界中就将永无翻身之日。其实我很少为谁冠上坏人之名，至多至多，只是不去靠近。

 

问许多人，对我的第一印象似乎都是不可接近，孤芳一般。确实这样的第一印象可以省却许多不必要的麻烦。在浩瀚的人海中自动过滤可有可无的试探。留下来的，不说是金不换的交情，至少也都经得起小风雨。而只凭外表做决断的人，我也断然不愿与之相伴。

 

在图书大厦里转圈圈，抽出一本《体育新闻报道》的时候突然好象寻到了归宿。才发现，原来自己如此渴望把zqty作为永远的前缀，zqtyhdy，这是个多美好的名字。而我反复感慨的，不再是那一段虎头蛇尾的实习，而是真切到不可思议的爱。尤记得初入中青那一天得知自己被分在体育部时的忐忑与失望，我向来是痛恨运动的人，向来是。而在翻译稿件时被那些字典里都查不到的专业词汇折磨到焦头烂额的时候，却没有片刻退缩或挫败感。才发现原来体育也可以如此可爱。不仅仅因为那些人那些日子，虽然它们才是真正的起因。

 

DP说要去厦门，自那一刻起就开始心怀惦念。无关任何私情，他不再是他自己，他是一群人。二十天里与他明明最不亲密，甚至在最后一晚都还很陌生。可他说要去厦门的那一个瞬间，就突然那么期待。还说十一要去深圳，去探望亲爱的欧小姐。原来分别也可以很美好，当天南海北遍布了亲爱的人们。觉得自己再不孤单，走到哪里都有可以落脚的小安全。随意指向地图上一个角落，也可以骄傲的微笑。说那里有我爱的人，有我亲爱的思念。这不仅仅是一个概念，而是一种姿态。从此以后我知道，自己真的可以放心去流浪，去到任何地方，真的，任何地方。

 

我是罗嗦且嬗变的人，骨子里却已经彻底的老朽了。哪有年轻人如此沉迷于怀念和追忆，像我这样，几近病态的依赖往事供给的安全感。在难以入眠的深夜反复叨算曾经的每个细节，一遍又一遍，重复上演。这样清晰的印刻下一颦一笑，在寂寞的时候拿出来铺满时间，聊以自慰。总希望遇见过的所有人能记得我，哪怕一个眼神一张表情，不需要时常念及，甚至只需想起一次，我也满足。如若某些陪伴终将被忘弃，我也只能假装不知情。

 

对未来充满期待，在，一起逛IKEA的时候，一起买菜煮饭洗碗的时候，一起安静读书的时候，一起挤公车地铁的时候，一起郊游的时候。甚至不需要任何言语，只一个微笑或者轻吻，就是全部的幸福。这是你给予我最好的礼物。而我也只能回报你这样简单的日子。一天一年一辈子，如果可以，就这样走到头。

 

吃过午饭才看见Q说一起吃饭吧。我不知道手机不开振动不开声音的习惯究竟还会让自己错过多少默契。未接来电一则又一则那么显眼的铺陈在屏幕中央，而我只能凭靠想象听见对方的声音，听见他们讲述许多剧情。我想我是害怕没有时差的表情和语气，交流障碍，这不是我的错。不喜聊天也是一个道理，接不上对方的话茬太尴尬。我日复一日的隐身离线，看联络名单上的名字来来往往却始终藏匿。不合逻辑的是我依然那样离不开，短信依赖症。会不时的看，却极少准时回复。更习惯在睡前一一给出答案，深夜的信息搜索出所有熬夜的孩子。我的手机不是一颗沉默的蛋，它是滞后于时空的留言版。

 

情不知所起，言不知所以。一切目的只是出自于喜爱敲击键盘的声音和白底上顺序出现的黑色字迹。它们温暖我，在烦躁慌张的夏日午后。而始终没有人懂得的字句空落落的悬挂在这里，也是我的游戏。

 

 

 

 

这不是我一个人的力量，我拼尽了全部也只落得沉默的无为。

在苍天与北海交界而亡的前七秒，守住最后一盏微薄的希望。

昨天不在悲伤的视线范围之内，那些日子已经逃窜去温柔乡。

真相永远在无法企及的另一边，徒留未曾出口的一行咏叹调。

 

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【起。】

我心头总是上演着一场繁乱的戏码，没有终场。

那些掠动的面孔一张又一张拼凑成悲伤的童话。

 

【落。】

演员太多，且杂，于是时常丢失了试图与之攀谈的那一面。

但我还未来得及付报酬，怎就能这样，任由他们散落天涯。

 

【想。】

固执的在梦中寻找，欢谈过后的惊醒才那么黯淡。

黑暗中听了谁的话握了谁的手，记不记得都牵挂。

 

【念。】

不能说，说多了也就滥俗了。

只放在心底，好好的安抚它。

 

【迷。】

若我的幸福映入你眼帘反倒成就了凄苦，这幸福于我也便成了罪。

因我是这般虔诚的愿你比我更幸福，过去是这样，现在依旧如此。

 

【底。】

这不是一场安排了悔棋的赌局，一着错全盘错。

错上加错，即便声声如泣诉，也只得将错就错。

 

【暂。】

还有不被允许染指的那一段缘。

宁愿被遗忘，如果这样对你好。

 

【别。】

硬生生吞下的泪水就在内里瞬间凝结，成了最冷酷的力量。

从此我就是大无畏的战士，再不惧怕回忆与现实狼狈为奸。

 

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这一季的风烟是天使的悲叹。

没有任何语句能够写给你看。

 

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快乐的时候总会想起你。

悲伤的瞬间只有我自己。

 

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离别。

而已。