D盘里塞满了看一半的电影。

脑子锈迹丛生。不停不停回放古老的片段，然后干干净净的忘掉。

 

当一个人的某个眼神某个动作，说过的某句话做过的某件事开始左右你的情绪，便是大难来临之时。

 

你来了，又走了。

原本独自也是独自惯了，这一来一去却生生将原本已经平静的独自撕扯的面目全非，那么难过。

就像盛宴后的空寂，比向来的空寂更凄切。

 

我总希望自己看起来很淡定，却总是失败的。

连自己都骗不过，谁会信呢。

 

我以为，你会毫不犹豫的说，当然。

可你给我的答案却是斩钉截铁的，不可能。

是我还不够了解你么，三年。

还是我给了自己太多假象太多乐观和太多盲目的自信。

 

过了今天，一切都会不一样。

曾经我们每每提起便笑个不停的“一切都已经结束了”如今念起来竟是这么悲凉的一句话了。

你看，其实我们主意已定，只是缺少决绝的勇气。我们害怕伤害，害怕改变习惯，害怕后悔。害怕梦想破灭，以及信仰坍塌。所以我们犹豫踌躇，独自在漆黑的夜里，在拥挤的公车上，在寂寞的地下通道中间，在滚烫的眼泪背后黯然神伤。如果我们可以不要这么不自私，如果我们可以多为自己着想，如果我们可以再恶毒一些，这条路我们就不需要走的这么辛苦。可惜我们就是这样，溃烂却未腐朽，降温却未冰封，染尘却未肮脏。虽然我们或许在向着这所有后者蜕变，至少现在还坏的不够。

 

我们可以拥有许多旧玩具，却总有最爱的那一只。它独一无二。

 

多想学钢琴。无数次为当年的半途而废后悔，却都不如昨晚强烈。我看着他的手指在键盘上飞舞，多希望那是自己。如果我会弹钢琴，就可以送给你那首你最爱的歌。

 

眼看，就整三年了。我需要很多力量勇气宽慰甚至斥责。你怎么放心，我又怎么忍心。早就说过，现实永远是胜者，即使我们再想赢。而我日复一日在深夜里大哭大笑又是为谁。我从不做没把握的事，自小学步时便是如此。可这一次，我要颠覆。必需，只能。且没有后路。

 

我开始怀疑许多事情都是虚设，就像昨夜到今晨。我们滴酒未沾，却全是醉的。我看见她靠在他肩上，看见他们十指相扣，看见他轻吻她的额头。他们笑的恬淡从容。而我耳边一直一直轻唱的嘶哑嗓音，在太阳初升时戛然而止。

十三小时。从KFC到搜秀影城到乐圣到麦记。在清晨略显空旷的街头打两辆的士，载着一个人三个人，奔赴城市的两方角落。从此遥遥。她说，全当是梦。因紧张而痉挛的胃依旧不肯停消，否则真可以为这一切都是水中月，镜中花。

 

可是他从来没有问过那个问题。他不问，我又怎好开口解释。若不开口解释，故事定又步上那条流俗套路，终成悲剧。心里急，却无法说。默念着叨扰抓住他放在时光面前的救赎，双手是冰一样的温度。

可以，这是情感。不可以，这是理智。

我等待一个开口的机会，只怕为时已晚。仅有心愿，是他不要恨我罢。

 

太多分叉挂着太多始料不及的剧情。像分身无术的小丑，周围全是此起彼伏亟待抚慰的哭泣。我没有卖出那些票，他们却全涌进来了。事情开始向我无法控制的方向发展。我很怕，却抓不住谁。

那笑容于我简直就是一刃剜心利器。他却看不见我有多疼。

 

再见。

有时候是最难出口的词。

它永远无法气势磅礴斩钉截铁，总如袅袅轻烟飘出你的齿缝舌尖，隐约留下没底气的三两回声。所以我情愿用没表情的凝噎送别每一种声线。就像现在。他说难过的时候可以哭。就让泪珠儿砸向泥土，然后碎裂成水晶玻璃片儿吧。

 

世上有太多自以为是的小孩子。你究竟想从这些杂乱无章的情绪里挖出点什么。我又该如何定义你的执着。

 

 

 

我想要穿过汹涌的车流，到马路另一边的街心公园。

拥抱那匹老旧的掉漆的红色木马，在生锈的转椅上坐着歇息。

从及人高的荒草中发现一整片黄色小野花，扎成束献给破烂的秋千椅。

捡碎砖头在水泥地上画一轮永不下沉的太阳，和蜷缩的温暖的猫咪。

赤脚跳进闷热的沙堆哼一首跑调的儿歌，假装一起过家家的小朋友只是暂时不在而已。

我想一直一直，活在某刻轻盈的梦里。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这不是我一个人的力量，我拼尽了全部也只落得沉默的无为。

在苍天与北海交界而亡的前七秒，守住最后一盏微薄的希望。

昨天不在悲伤的视线范围之内，那些日子已经逃窜去温柔乡。

真相永远在无法企及的另一边，徒留未曾出口的一行咏叹调。

 

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【起。】

我心头总是上演着一场繁乱的戏码，没有终场。

那些掠动的面孔一张又一张拼凑成悲伤的童话。

 

【落。】

演员太多，且杂，于是时常丢失了试图与之攀谈的那一面。

但我还未来得及付报酬，怎就能这样，任由他们散落天涯。

 

【想。】

固执的在梦中寻找，欢谈过后的惊醒才那么黯淡。

黑暗中听了谁的话握了谁的手，记不记得都牵挂。

 

【念。】

不能说，说多了也就滥俗了。

只放在心底，好好的安抚它。

 

【迷。】

若我的幸福映入你眼帘反倒成就了凄苦，这幸福于我也便成了罪。

因我是这般虔诚的愿你比我更幸福，过去是这样，现在依旧如此。

 

【底。】

这不是一场安排了悔棋的赌局，一着错全盘错。

错上加错，即便声声如泣诉，也只得将错就错。

 

【暂。】

还有不被允许染指的那一段缘。

宁愿被遗忘，如果这样对你好。

 

【别。】

硬生生吞下的泪水就在内里瞬间凝结，成了最冷酷的力量。

从此我就是大无畏的战士，再不惧怕回忆与现实狼狈为奸。

 

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这一季的风烟是天使的悲叹。

没有任何语句能够写给你看。

 

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快乐的时候总会想起你。

悲伤的瞬间只有我自己。

 

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离别。

而已。

 

 

 

一个字两个字。在泪水坠落瞬间捉住的一羽蝶。

故事没有结尾。

 

不忙碌也不充实的实习，只在深夜的钟声里有一刻清醒。

原来是在玩火。

 

弥漫的失魂落魄，未来我太明白却不敢说。

怎么就摘去了那一朵最毒的蘑菇呢。

一个夏天的阴冷幻境，凤凰浴火却无望重生。

 

我在这一边站立坐卧走。

你在那一处哀怒悲喜乐。

不相干还是不相干，多少轮回全是错。

 

美的一塌糊涂，只因是谎言堆砌的荒诞承诺。

 

这是千万年都赎不回的罪，如果命运重蹈覆辙。

 

一泪一笑一回首，就成了疯成了魔。

 

可这未完成的戏份，是你的我的谁的。

 

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再等一等，我每天都在等。等来等去等到的却永远是一纸空文。这是时代赋予你们的权利，就象命运要求我苟且偷安一样。

如今依然时常回响的彼时惺惺听上去滑稽的可笑，而我竟信了你咬牙切齿的认真样，一直等到老。

怎么补偿，怎么补偿都补不回这么多年流走的时光。连本子上的字迹都淡的看不清了，你那一句话我却记得比枷锁还牢。

小姑娘，我怀念的只是当年的小姑娘。这样再三再四的约我不敢再五再六的毁，你们的精髓我从来不曾学到。

 

抽屉里还有白花花的月亮，我却再也找不到那些微笑。

 

 

你不再是我的梦了。

 

 

 

 

原来都是一相情愿，这事实真不让人愉悦。

只在心里对自己说罢了罢了，它分明就是只关心三件事的家伙。自己，自己，自己。

早知如此，又何必白白付出一番换自己羞耻。

这感觉真糟糕。

 

还是老交情最暖心。

我再也不需要虚情假意的关注友谊或者任何不伦不类的感情。

经年沉淀的默契，有你就够了。

 

做一个冷酷的人吧。才不会有伤心。

 

说着要早早睡，日复一日的食言。

而我确实开始折腾这张脸，从前明明连洗面奶都很少用。

 

罪恶感挫败感压迫感。

通通来吧，我不怕不怕不怕啊。

 

原本好好的心情就在轻快的歌里突然坠毁。

 

还能做些什么呢，当我发现你们还在。

事实不该是这个样子的，可你们确实还在。

于是我乱了阵脚，完全惊惶失措了。

虽然你看到静好的微笑，相信我，那不是真相。

 

厦门四点四级地震，我只是坐着，没有任何感觉。

 

职业装，职业妆，离我还有多远。

不远了，或者近在眼前。

暑期的实习，我想的只是能逃就逃。推到四月那一批好歹也算有个准备。

身上的铜臭味儿已经够浓了，我不想这么早就彻底接触那许多丑恶。

对于走上社会前已经开始风靡的勾心斗角游戏，我保持沉默，不代表我甘愿同流。

抽一个签也能抽出这么多恶心。

怎么才一年，大家都变了。

 

什么时候学会遗忘了，就该是真的长大了，一点。

 

你的眼睛我百看不厌。

那么干净那么透明。

我怕一座城市毁掉你的清澈，不需假以时日。

你不知道，我担心的远比你以为的多的多的多。

 

 

 

我是被你宠坏的女人。

我是你亲自酿的苦果儿。

 

ONE WAY ROAD。

悔不当初。

 

这果儿你若是厌了就丢了算。

反正不会再有别人捡了去吃自讨的苦。

 

而我，我这只果儿。

也可以比你想象中决绝的多。

 

我再也没有什么拿来愉悦你。

我只有无尽的毒。

 

你说一个走，我便绝不回头。

不管你握了怎样重的砝码，我原赌服输。

 

向自己借了还不清的债。

至少我还可以用余生弥补。

 

 

 

 

柠檬切小片丢进蜂蜜罐子，锃亮的刀刃上映出依依不舍。

盖上盖子把罐子大头朝下，柠檬片就慢吞吞的向上游。可以看见蜂蜜的形状，没有形状。

一颗榴莲糖还是没敢吃，即使它鲜艳的煞是可爱。

而我突然想念那粒完整的柠檬，它在我面前散发着清香，那一刻有错觉，柠檬香就是幸福。

巨大的凶猛的阳光，翘掉下午的课。
并且我懂得了一个道理，永远不要自以为是。

它是摧毁尊严的良药，见血封喉的速度。

除非你厌倦了最后一张面具，决定赤裸裸的做个没脸的人。

 

这日子简直生不如死，我做不到若无其事。

还是有些化不开的，你说呢？

可是没有退路。

 

一个简单的小把戏，揭开谜底那一刻就是脱胎换骨的重生。

哥说过的那句话我经常记不得，它却总在千钧一发的瞬间被清晰的想起。

 

而你，我依然没有为你找到合适的表情和语气。

那是你从不知道的两年，我写的折子戏。

 

是否再多的错误都会过去。因为我永远没有那样坚定的勇气迎接结局。

这一天书桌上流了一片泪水，泪水里依然是你的诺言和笑容。

 

我看了一段歌词，开始失语。

它说你在天堂旁边开家酒店，专门出卖那美丽的谎言。

 要记住，什么是我最无法容忍。

而我始终会原谅你。

 

 

狂风暴雨的周日午后，在黑暗的天色里读曾经的日志。

找不到任何词汇形容现在的心情。

如果，这里还没有被你忘记。

 

我不能告诉任何人我是如何一边心疼一边流泪一边发抖的刨出那些深藏的往事，它们早已死去，诱人的容颜却依然鲜活。

我嘲笑着自己年轻的青涩的幼稚的时光，那些简单的小感情如今看来单纯的可笑。可是，为什么还要怀念呢。

 

一个，两个，三个。前奏。

四个，主题。

或者其实只有主题，所有前奏都是假设以及狂妄的自我慰藉。

 

我只是那样那样的想念，曾经的我和你。

那个被哥和Q不断提及的美好过的自己。

 

我已经失去了我最美丽的日子。

每次想到这里心就一阵阵抽紧。

 

那件粉色上衣连同无邪的眼神，在某个角落好好丢着，却再也不能重新套在身上了。

 

还有错过的彼此。

原来话真的不能说的太晦涩，后悔只给人一次机会。

 

如果，很多事情发生过，该如何定义现在的生活。

完全不一样的我和他，还有你们的笑容。

 

遇见我。

在哪一个路口。

怀念你。

在某一个时刻。

 

那些信我反复的读，说无数遍对不起。

虽然，你听不到。

 

它就这么来了，悄无声息，在一切恰当不恰当的时候。

其实有时候我也会突然想起你。

其实我也希望像从前一样面对面听听你的声音。

其实我也希望看见你比我幸福。

其实我也害怕，轰隆隆轰隆隆。

 

 

 

在GOOGLEEARTH上回一次家。

从天安门，到东单体育馆，到新世界，到红桥，到铁营医院，到红狮油漆厂的废墟，到家。

我想回家，想回家，还是想回家。

 

在无数的敌视以及抱怨以及不满以及误解中苟且。

我想回家。

 

零八都有怎样的灾难降临。

是无数次的破财，却从未见得免灾的效果。

丢去各种珍贵，收获各种恶心。

 

我想回家。

 

是一个孤单的印象，与俗世格格不入。

为何不能视我而不见。

为何定要左右我的路。

 

放大亿万倍的恐惧与绝望。

我想回家。

 

我想带上他回家。

家里才有阳光，才有温暖，才有安全，才有幸福。

世界怎么竟然如此凶险。

我想回家。

 

有多可怕多残忍。

如果可以把我装在口袋里不见天日我愿意。

急切渴望割断与这冷酷世界的一切关联与可能。

 

我想回家。

我一天都不能等。

 

可是，我能做的全部也只有在这里说说罢了。

 

我不要日语不要宿舍不要阴雨不要定向越野不要应酬不要虚情假意不要任何人的嘲笑与不齿。

我只想，带着他回家。

我一天都不能等。

 

 

 

一整个下午到处寻找地震的消息，看很多照片和文字，稀哩哗啦的掉眼泪。

心是真的疼，虽然那地方于我的意义仅仅是他的家乡。

可即使那地方和我没有一丝干系，也还是会疼。

多灾多难的这一年，中国受苦了。

难道天不再爱我们了么？

 

这样的时刻总会痛恨自己的渺小。

同胞们生死未卜，战士们冒死救援，亲爱的总理亲自上了前线。

可我只能坐在电脑前面歇斯底里的敲键盘。

 

说无数遍会好的会好的。

希望真的会好。

千疮百孔的二零零八伤痕累累的中国，可是我们在一起。

我们在一起，十三亿的力量。

坚持，相信，祈祷。

 

 

 

我承认起初那并不是什么特别善良美好的意图。

但是一切怀疑不信任只是出于对她的心疼和担忧。

我想这实在不至于劳驾某些人以打破自己的原则为代价奋起反驳。

这只让我更加厌恶，比那与生惧来的排斥更甚千千万万倍。

多说无益，果真被我说中。

 

注定无法和平相处的两人，最好中间的纽带不那么强韧。

我那样疼的女孩，以及他飘忽的所谓爱情。

始终无法相信，即使曾经甚至偏袒过。

我是爱恨分明的人，一旦开始抵触，就一定冲向万劫不复。

没有借口的对峙，我甘愿与其势不两立。

 

不喜战，却不得不端起武器。

已不再为了保护谁，只为挽救我仅存的面皮。

 

 

走多久多远终还是需要回到原点。

犹豫一路，还是没有随便一站跳下车继续流浪的勇气。

我记住每一段旅行，却记不得当时心情。

该清醒，不该念曾经。

 

油菜花不说话，世界却早不如想象中干净。

当小女孩漂亮的笑着说拍照要钱的时候，一朵细小的信仰凋零。

 

在每一丝呼吸里捕捉信心与勇气。

你给的力量，不该只停留于类似于私奔的小幸福。

 

逼近的五百天，很多东西我依然学不会。

看着听着，给自己太多无谓的猜疑。

说多少次对不起，改变的不是世界更不会是你。

连微笑都带着一点不确定。

 

再见行走的日子。

再见亲爱的恋婺癖。

 

 

 

我知道你已无从寻找。

即使真的有奇迹发生，也无法解释那段缺失。

如此想念，却知道这样的老死不相往来才是最完美的结局。

 

我能为你做的最后一件事，是祈祷你已将我彻底忘记。

然后，为通向你的那扇门挂牌说勿扰。

要自己相信，其实，过去，都是从不曾发生的事。

 

也许有一天你会懂得，所有感激与愿望都包藏于无尽的沉默。

疏离是因为，太在意。

 

我的途中注定没有同伴只有过客。

我的手心必然不留欢喜独留落寞。

 

这样遥远的望，一相情愿。

我终不过一只凭借三流卖相赢取三流赞美的皮囊。

 

或者，记忆其实最不可靠。

根据自己的喜好肆意删改，反正没人能回去考证。

面目全非，却，连自己都好好的骗了。

 

对不起，我无法陪你走到终点。

只愿，同行的这一段给过你温暖。

 

 

 

                                                               大段的口不择言，大段的沉默。

                                                               一切空虚与色彩无关。

                                                               我总是无可救药的说什么，什么什么。

 

                                                               心是黏的，很沉很重。

 

                                                               嫉妒是女人的本性，如果可以这样觉得。

                                                               我就是恨，她们为什么比我美丽比我可爱比我妩媚比我快乐。

                                                               可我对她们好脾气的笑，似乎从不在乎谁骑在我头上扬威耀武。

                                                               错。

                                                               我是小气到骨子里的女人。奸诈阴险一往无前。

 

                                                               有时候会不停的质问，自己的脚步。

                                                               本该如此，本不该如此。

                                                               那不是我应得的幸福对么。

                                                               却没有后悔的借口，一条单行道。

                                                               于是就这样挥别梦寐以求的画面，乖乖的认命。

                                                               偷偷唾弃自己的罪恶，说对不起给谁听。

 

                                                               我不是小鸟，我是秃鹫。

                                                               我不是花朵，我是毒菇。

 

                                                               阳光再好也照不进最阴暗的角落。

                                                               蒙了灰，又何必让它们重见天日。

                                                               我与你最大的不同，就是我无法当一切从未发生过。

 

                                                               怎么竟可以恶毒至此。

                                                               我开始怀疑自己的成分。

 

                                                               消受不起的亲近。

                                                               数着落败的次数一点点远离。

                                                               那笑里蕴藏着怎样的阴谋，你不说，我就不懂么。

                                                               谁都不是无脑儿，谎言永远变不成糖果。

 

                                                               “过了三点，他就会爱我。”

 

                                                               谁愿为谁倾其所有。

 

                                                               好吧，我道歉。

                                                               即使那抹愧疚深刻的渗透沉默。

                                                               鞠躬九十度，地面上有脱落的头发和死去的蜘蛛。

 

                                                               雅客美嚼橡皮糖青苹果味。

 

                                                               如果再一次，还有没有人肯原谅我。

                                                               如果这任性始终根深蒂固。

                                                               你说的话我记得，五分钟前我一次又一次看那句子。

                                                               但愿我能逼迫自己照你说的做。

 

                                                               告别狂躁的神出鬼没。

 

 

 

能不能别再怀念我。

 

看你们回忆里的我是一件多疼的事。

 

如果你们可以把我赶出记忆。

 

而我，要死死的记住你们。

 

或者，希望从来不曾相遇。

 

年末，冬。

 

是燃烧回忆取暖的时候。

 

所以所有名字层出不穷。

 

么？

 

那些名字那些笑脸那些话。

 

那些故事那些快乐那些歌。

 

我想给许多。

 

却给不了任何。

 

真难过。

 

 

 

傲游突然关闭。

我的好多好多唠叨夭折了。

管它的。

继续。

 

我即将看见他的一张小脸。

代价是看不见很多人的很多大脸。

不公平的交易是天平最痛恨的事情。

 

在校内起劲儿的折腾，显摆一切我能显摆的幸福。

其实心里结结实实的怕着。

整整一个假期不间断的被“被抛弃”这一命题纠缠。

不管他说多少次别瞎想了都无济于事。

 

做了很多天气势恢弘的梦。

场景异常庞大情节异常曲折人物异常离奇。

导致每天醒来都觉得意尤未尽。

生活太平淡，所以我需要一个会解梦的师傅。

 

退了XMU CLAN的群，第二次也是最后一次。

谁再劝说也不回去了。

上一次动摇真的是个错误。

 

校内的日志延续了传说中多愁善感的风格。

于是今天不想再走泪眼婆娑的路线了。

因为我现在一点都不忧伤。

我只是很烦躁，很愤怒。

很想狠狠的诅咒。

 

低调点吧。

只怕再低就真的掉下去了。

 

还有几个晚上。不数不算。

过一天是一天。

只可惜一天怎么也过不成一年。

 

该走的都该走了。我带个好头。

见不到就见不到。早晚忘了彼此的德行。

 

对。来这里的人越来越少了。

于是我又可以肆无忌惮的打滚了。

 

谨代表我自己向即将滚蛋的我自己告别。

 

 

 

如果，注定还是忘不掉呢。

他说，果真，还是忘不掉的。

 

忘不掉，心里满满全是关于TA的记忆。

又如何去拥抱眼前人的笑。

如果，拉着谁的手，却看见TA的脸。

身边的谁，该是怎样的悲哀。

也许笑着，日复一日，心却被泪水浸泡到腐烂。

 

她说，男人真是很容易变心的动物。

男人。

 

连茄子都说，男人说十句话，有九句值得怀疑。

 

也许最初，没有人想要把爱当作游戏。

可是遇到强大的对手，越玩越上瘾。

 

最绝望，不是听见，其实我从来没有爱过你。

而是，我以为我爱你，却才发现，我爱的依然是TA。

 

因为回忆如此华丽。

 

如果到最后，发现自己从来不曾怀疑所有承诺。

至少这段幸福是真的。