时常好奇，究竟是有怎样一群人在偷窥这个空间里的秘密。

陌生的熟悉的，大多不言不语，只是看看。

有寥寥几位旧友比较频繁的告诉我他们来过。

又或者偶尔有某段时光里的对手留了言说你还是老样子。

再或者某位无心闯入的过客丢下几句莫名的感慨。

更多时候只是静默。除了我，没有谁的声音。

 

刚刚好。

 

就好像若是我通宵过后在校内发上一篇日志总会引来围观者无数，一遍一遍教训我熬夜伤身。

而在这里，我听不到过多奉劝。

陌生人的关切也很温暖。

要紧的是，知道有些我希望他们在的人在。

就好像S会突然发短信来说不要断，或者再见时韩亚君会问为什么不更新了一样。

 

坏处也是有的。

就好像想告知某人的话，却不知道他是否了解有这一处所在。不若发布在校内或者QZONE里，笃定他会看。

也罢。看到看不到，全当天意。

 

不知道谁在看。

不知道想让他看的人有没有看。

不知道是否有意想不到的人在看。

这感觉很奇妙，像无数人一起捉迷藏。

 

总觉得爱摄影的人身上都或多或少带了风尘味儿。

不是沦落的，是仆仆的那一种。与画家的风尘味儿又不同，总之很美。

像了了齐叔XUXU那样。

而我没有。

所以我永远拍不出他们看见的世界。

我拍出的片，总是肉呼呼的，不够锐利刚强，乍看或者有点漂亮，停不过三秒便没了味道。也从不能震撼人心。

我想向生活要些风尘。

 

其实许多时候命运给我们布好了局，我总想起那本《未央歌》。

在厦门光合作用捧起许多次，总没下了狠心去买。

时隔大半年到图书大厦找，竟是无论怎样也想不起书的名字，只记得装帧。

在众多书架里穿梭几番也找不到它，心想着只好算了。

哪知最后结账前无心遛过靠西墙的畅销书堆时候一眼发现它乖巧的躺在其中。

笨重的一大本就穿着旧草绿的封皮默默的躺在一大堆包装艳俗花里胡哨的畅销书中间。

于是更加坚信，是我的，就总会是我的。

 

头发已经长到腰了。

有一天WY突然说，你的头发如果不扎起来会是什么样呢。

于是第无数次念起L。当年是他说，你头发散着比扎着漂亮。

而罗小君会说，什么样我都喜欢。

 

接下来是今天的重点。

我以为他会懂，而我错了。不是他力所不能及，而是他根本没有试着这样做。

 

 

我记得不确切，约摸是十六岁的时候开始，我就怕过生日了。可每每对十月还是有所期待。或许人们对自己出生的那个月份或多或少总会有些偏爱。

今年十月很不乖。从开始到结束，一直在折腾。我的生活也是如此。起起落落，却总是悲大于喜。

 

我在电话里对着你泣不成声的时候，你有没有觉得这场景有些熟悉。上一次不是相隔两地，而是在你怀里，我也是这样哭的无比惨烈。

这是怎么了。怎么了呢。

 

校内日志多产，话痨一样不停的叨念。许多心思想要传达出去，却总有顾虑。

依然恐惧交谈，沉迷自说自话。是不敢和谁聊天，怕那些不可说全被泄露了去。

 

冬天来了，冬天真的来了。我在已经来了暖气的房间里穿着很厚很厚的衣服，却还是觉得冷。

 

最近分手的人好多。只作旁观都会疼。

 

我知道我实在不能这样下去，这样下去迟早毁了自己。可我无能为力。情绪就像一架失控的马车，而我根本没有拉住它的力气。多么希望你在身边，可以紧紧的抱住我，告诉我别怕，有你在，一切都不用怕。就像我今天在电话里哭着说你要快点挣很多很多钱，到时候我不工作，每天窝在家里哪也不要去，你就那么温柔的说好，到时候你就天天在家里养鱼种菜，什么都不用做。

 

还有谁曾对梦里捏造给自己的人物念念不忘么。

我记得他读高二，看起来很乖。头发很黑很硬，倔强的立着。眼睛明亮，睫毛又弯又长。笑起来那么好看。

每当我难过了纠结了，他什么也不说，就在阳光下张开手臂，把我拥进怀里。

没有任何杂念，那样温暖的心安。现实里从不曾有过的温暖的心安。

醒来时候久久不愿睁眼，只想把他的面孔记得牢靠一些。一见阳光，它还是逃逸的无影无踪。

 

最近一段无比的脆弱。太多原因，心里总是苦的。

脆弱到一点点小事也可以让我崩溃在深夜里失声痛哭。

每晚伴着泪水入睡，醒来脸上的盐渍还清晰可见。

其实，早就有答案了不是么。只不过宣判前的煎熬最残忍。

 

我眼见自己一点一点衰败，想要挽回的时候，突然看见有人说，没有什么过不去，但很多东西真的回不去。

真是，回不去了。真的回不去了。

 

我只是怕你恨我。

 

这是怎么了。

 

泪要涌的多快才能保证从眼眶里掉出去时还是滚烫，要流的多凶才能把衣襟打湿到能拧出水来，要持续多久才能让双眼红肿脸上布满放肆的淡薄盐渍。

从来想不到，自己以为的自己，竟全是假的。这个生生剥开一层假皮囊蹦出来的真正的自己让自己都不寒而栗了。

 

韩亚君问，为什么SPACE不更新了？其实不是这样的。

像我这样念旧的人，怎么可能舍得放弃呢。

 

舍不得，有些东西却又是不得不放弃的。

 

看到有人状态更新说，我们爱的，其实都只是自己的付出。这话说的多好。

 

这一次，不知道要让多少人失望了。我想到他们曾经给过的鼓励和安慰就觉得内疚。

然而这不该成为继续下去的理由。

 

朱甦说，感觉我的执着，就如同当年一门心思要考北大一样可笑。后来我去了厦大，不是一样没有后悔。

可这次不同。

我果然还是没办法变成那样刻薄自私的人。旁人的感受怎能不顾及。

我可以对自己不负责任，却不能对别人如此。

 

这决定太艰难太艰难。可终究，还是会决定。

 

 

原以为经了昨夜一场豪雨，今日会见晴空。却不想依旧灰突暧昧。

有喜鹊在窗边树冠上吱喳，这报喜的鸟儿，怎偏生了这样一副不动听的歌喉。

 

看见他的头像在QQ上亮起，想问一句最近好么，却又想起前往凤凰的火车上收到他那一句，羽，我不知道该怎么面对你。

五年了，往事早应如烟如风，却怎么还会散不去。

况且，并无往事。

 

工作尚未进入状态，慵懒拖沓，烦躁暴怒，致命伤一齐发作。苦了他，终日里小心对待依旧时常惹来无名火烧身。

 

曾经担忧的全在发生。

 

几乎丢了睡眠，每日天明方恍惚入睡。便是赖至巳时，也不过三、四小时。

心头挂了太多纷扰，是自己将自己推向谷底。

 

社会果不似想象中简单。与人为善竟真能换以怨报德。

有信念微散，愿它不至于崩裂。

 

高贵。温婉。娇俏。妖娆。

若这是你所爱的。

这却不是我。

 

 

 

想来还是最爱这里。没有过多繁杂的关系，只管安心的说些悄悄话。

相比校内，这里是少有人看的。而我总相信来读此间文字的人们，都怀着良善的心。

转眼，也有四年多了。

 

那张合影我挂在日志里，设为桌面，存在手机里。不时的看。

今天又坐在那家KFC，想念是静默却强硬的一点点渗了出来。

然而知道，今天永远不可能成为昨天。想念也只能渐行渐远。

 

关于年少的一个片段。

我不知道他是否还记得电梯门口那扇消防栓的玻璃门。

曾经每个清晨上面都贴着一纸羞涩的信。

它们还在我的箱底。

而他在哪里。

 

2009年6月16日，我即将正式报到。

去年八月的某篇日志里曾经说，我多希望永远把zqty作为前缀。

如今我在zqtb，离zqty不远，却再寻不到那般欢喜。

 

而他给我这样出乎意料的通牒。每一句话都直刺内心。

既已缄默三年，又何必将这过期的心事说出来。

现在要我怎么办。

有时被爱比不被爱更让人难堪。

 

2009年6月16日，罗小君即将空降京城。

 

路太漫长。

 

 

 

中国高校传媒联盟年会结束。

 

收获了大批大批友情与感动。

在YS说，他们是用来利用的而你是用来想念的。那一刻。

在LF说，以后郁闷了别忘了远方还有一个蓝颜。那一刻。

在XL说，没有带什么别的只有这枚校徽送给你。那一刻。

在LL说，我要努力争取暑假就来北京实习找你。那一刻。

而这一切总是心不甘情不愿的结束了。

 

遥想当年，多少分离时的誓言，如今全在光阴里淡了。

 

今日为告别这般惶惑，明日便可能忘了彼此的名。

 

既如此，还说什么再见呢。

 

而那些细微的情愫，并不是短暂的爱情。

要知道许多东西无论怎样努力也是无法得到的。

我不愿去剖析那其中种种，仅仅因为不值得。

在若干生命里我只是一个过客。或许有点难忘，但总还是会忘的。

 

 

外教要给我们上大学里最后一堂课。早上八点。她们都说，去吧，很多面孔从此一别便再见不到了。

我却决然不予理会。

四年，始终对这个集体无亲无爱。无数次借故缺席集体活动，甚至夜深人静才去洗漱也只因害怕撞见她们。

或许日后会后悔会怀念，此时确是如此迫切的期待逃离。

我爱这校园与校园里的许多人。唯独05日语，噩梦般挑衅着神经，时刻不停。

不是厌恶。每一张欢笑的面孔我都觉得美。只是惧怕，发自心底最真实的恐惧。

不想毕业，却盼别离。

 

九百天。很多故事开始了，又悄无声息的结了果。我依然有无数道迈不过的坎，无数只钻不完的角。

但褪下戒指，看见无名指上清晰的痕，知道爱已刻进生命。

 

社团活动与论坛聚餐交叠，反复衡量，还是选择了后者。

似乎，大一大二那个令我为之拼命的西梦早已不复存在了。留下的只是一些弥足珍贵的记忆，与一些平淡却真挚的情谊。

而论坛，自始至终是我最依赖的阵地。这里有我最亲爱的人。超越了友情爱情，是一生不会改变的神圣。

像哥，像CDQ。他们才是大学四年里，罗小君之外我最需要的存在。即使从不曾说过，愿他们都懂。

 

熊是四年里第二个来厦门看我的宝。是第一个同我做遍鼓浪屿浪漫美梦的姑娘。

大连，厦门，我们的浪漫总没能离了海。

也没能离了一次尴尬的争吵。

这是我们相爱的模式。十年，八着彼此的卦一路走过，到今天，可以深深的述说自己的爱情与期许。

我们一起长大。在繁复的情绪里。

 

而我渐渐懂得了罗小君的狐朋狗友。每每相聚，不讲话却心中欢愉。非常羡慕男人的友谊。

一场场的酒，醉后总是那些陈芝麻烂谷子的故事。听多一遍却总能更深谅解。

他们从不流泪。留恋全在怅然的笑里。

 

 

 

 

这是四月七日在一家简陋咖啡馆抓到的一只瓶子。

里面插了丑陋的玫瑰。

 

我收获了一个女孩，虽然她与我可以没有任何关联。

发自内心的这样喜欢一个陌生人，是许久不曾有的事了。

希望哥的幸福会比幸运更多。

 

相机都快落灰了。

原本说结束了论文就出去疯玩儿疯拍，却只是窝在家里一天又一天。

 

开始玩一个网页游戏，终日与快乐的九零后们一起打怪升级乐此不疲。

在论坛里看他们贴自己各种撅嘴瞪眼的照片儿，感叹自己真的老了。

 

厦门天气很怪。

四年来，从来没有任何一个时候比现在更不想回北京。

 

一个小的惊喜，听着罗小君在电话里不可置信的语气暗觉得意。

生活需要一些调味品，如同对面那一扇奔放的窗户。

 

这是一个神奇的世界，而我已不知道接下去，该如何苟且。

 

 

曾默默守候身旁的孩子，愿看他们幸福。

牵起的手却为何那么轻易的放松。

旧时光里的牵挂落了灰，想来，如今他们的情愫早与那时毫无关联了。

我只是，因得到过短暂的温柔和期许，希望他们幸福。

便反过来成了偷窥者，嗅觉他们故事里蛛丝马迹的爱恋。

聚散离合，结局却总押上这一注悲伤的筹码。

 

那一日看见J说，祝福她。

这个我遗忘多时，并无比笃定自己也已消逝于他记忆末端的J。

内心许多沉睡的记忆就不安分的醒来，嘲笑着时间的无能为力。

 

而他们，他们，他们永远不会知道他们之于我是多珍贵的存在。

我只是希望他们都幸福。

 

 

 

 

恍恍惚惚回了一周北京，记忆于此于彼都已失去意义。

所以我想不起来这其间发生过什么。

这么久以来没有文字没有记录，连日记都荒弃了。

也不能说一定是坏事，或许。

 

 

把考级置之度外了。

把上课置之不理了。

把工作置若罔闻了。

把前途置之漠然了。

 

 

裹着厚厚的大衣蜷在椅子里，宿舍远比室外阴冷，如果不走出去，阳光是照不到我的。可我偏偏连门都懒得推。

或者其实根本就是推不开的。

就像某姗，快把亚非馆的门拽掉了，也还是进不去。

 

我百度谷歌搜遍记忆，一个字或者一个词，终于把它们都找回来了。是艰辛而卓绝的工程，却每每这般绝望的努力。因为，只有这些字我无法顺其自然的遗忘。尽管其中早已没有我的丝毫干系。只是想知道，你那里天气好不好。

 

生活就是这么细琐繁杂，别人都可以，为什么唯有你不能静下心来好好过？

 

 

 

厦门11月的温热阳光，走的急了依旧会全身湿透。花花草草继续骄傲着，这里没有冬天，而秋天迟迟未至。

 

想回到从前淡定安然的状态，不被许多世事叨扰，却原来如此难。

 

拉着小手兜兜转转，得到些许勇敢，虽然我知道此时此刻他也是同样的慌张。关于未来。原本那么遥远的未来已走到面前。我们还没有准备好对付太多不可知的困难，却不得不硬着头皮向前。最终目的，总是幸福。或许抱着这样的信念才不至在黑暗中迷了路。

 

被飞机和ZY突如其来的关心搞的很是感动，是从久未谋面的过去中抽离出的一小段想念。一个说觉得该抓紧时间，在分离到来之前弥补不曾熟悉的遗憾。一个说我们当年那么信誓旦旦，离开了麻山就再没有许多亲近的机会。于是那些面孔又轮番浮现一遍。都远了，隔着山隔着海隔着时间。

 

很多同学跑去参加深圳双选会。后悔没早点得知消息跟着一起蹭去深圳，履行一个承诺。和欧小姐的见面就这样一拖再拖，只怕拖到我离开厦门那一天。

 

和MOVY和吴小荷花儿去唱歌。其实MOVY很像女巫。而我和小荷花儿的少年中国，不需要谁懂得。

 

酒后不曾说出口的那句实话，是我其实多么羡慕他。像那样肝胆相照的好兄弟我又拥有几个呢。每次和他们一起喝酒总那么自由。多奇怪，我竟可以在他们面前那么真实不加掩饰。还有最重要的一点，我多希望他坐在那群男人中间带着我，是一件骄傲而非尴尬的事。

 

【S，你说，我还有机会去乘青藏铁路么？】

 

 

 

图上这东西叫做捕梦网。我曾无比渴望拥有的东西。

 

莫名其妙的情绪。

 

拿到中青稿费，多的有点意外。回来看着电脑屏幕上那些已渐渐不再熟悉的面孔，突然就想把桌面换了。

 

一场宣讲会，决定我非常不喜欢那家公司。即使网申时曾那么雄心勃勃。

 

V整日语音她异地的小爱人，不分昼夜。

 

键盘上的K键突然跳了起来，再装不回去。

 

《过把瘾就死》。已经很久没有这样一气读完一本完整的小说。

 

很想安慰，却悲哀的发现自己并没有关心他们的权利。只能像个窥私成癖的病人，一遍一遍看他的博她的博，猜他们在一起是否真的幸福。

 

宿舍仿佛只有两个人住。

 

爸爸返回厦门，停留两天，却没有行动自由。住在鼓浪屿，和我隔着海。

 

又想逃了。

 

换了孩童和玩偶的桌面，看着却丝毫快乐不起来。

 

我甚至已经句不成段。

 

 

 

那么矛盾的抉择，今天还是翘了课。

因为已是最后一个可以任性的生日。

谢谢祝福。

 

我的日志终于越来越短了。

 

 

 

在就业动员大会上，俨然还记得军训动员大会时的心情。

 

每天胡乱的活着，智联英才，路还很远。

 

有点绝望。

 

跟他说这是生日恐惧症，其实自己也不知道症结何在。

 

爸爸后天到厦门。只怕看见他，我会想哭。

 

真的不再翘课。看着略嫌空荡的教室有点困惑。

 

哥遇到了很难的事情。心疼他，却又是那样汹涌的无能为力。

 

而那个女孩带着几千块钱，只身一人去了北京。

 

突然和LH说起漳州的土豆鸡丁，非常想念。

 

大家都在回忆了。三年以前，我们那么好。

什么时候回忆才能带着笑，而不是悲伤。

 

 

 

这天我想念很多人。从初中到昨天的面孔们。

尽管他们大多已经呼啸着离我而去，只是这么这么想念。

 

慌张，压抑，难过，狂暴。

一整天坐在这里，没创造出半点意义。

 

过的是什么日子。

 

突然很怕死。想健康的规律的生活。

不熬夜，好好吃饭，喝水。

可是这么难。

 

我就是憋坏了脑子憋青了肠子憋绿了骨子。

 

 

 

小地方真好。幽深小巷子里隐藏的小食店，实惠又美味的瘦肉汤和面。楼梯下的空间杂乱的几盏桌椅板凳，没有菜单。几个老太太忙前忙后的张罗，称赞一句好吃她们就笑的开了花一样。我们定是为数不多的异乡人，被食客们好奇的打量。吃过抹抹嘴，残留的还都是香。

 

趴在小旅店三楼最尽头房间的大床上看《芭比之蝴蝶仙子》。善恶报应总有时。和着窗外车马喧嚣声，不应情不应景，却看的特别投入。皇后醒过来，我也想要一对那样美丽的翅膀。即使不能飞。

 

明明两天都不是晴朗的好日子，但两度经过那小镇的时候阳光都恰好出来露面。只是在车上看着，也觉得心情豁然明媚起来。

 

那女子在开车前求司机加一张票。售票窗口队排的太长。起初是鄙夷的，若都这般不守规矩世界会乱成什么样。

她下车的地方，左手边是一望无际的山林，右手边是荒凉山路旁孤单的小房子。她提着大大的蛋糕。司机问，他怎么不回家让你过来。她笑笑的说他走不开，有工作。看着她的背影全车人都安静了。那小房子上写着公安两个字。

忽然就对之前的鄙夷无比愧疚。这是浪漫，还是感动。

 

古村安逸的如同桃源。芷溪。光听名字就让人无法不爱。恰逢集市，熙攘的小街上只有我们两个游客。顺着弯曲的巷道胡乱走，果真迷了路。见一白发老婆婆笑眯眯的看着我们，慈祥的如同故事里的老外婆，便上前问路。她说，“听不懂”。

看守祠堂的村民几乎殷勤的取钥匙邀请我们进去参观。有老人欢喜的跟在我们身后进门看。他们见了游客还觉得新鲜。小孩子们也天真，好奇的张望。见我举起相机就害羞的跑开。狗也乖，忧伤的眼神趴着坐着，不会夸张的吠叫。村口庞大的古树，满地乱跑的鸡，多原始的景致。

只是那破落的古宅还都住着人，瓦当一片一片碎掉。看着可惜，希望有人来保护。却又怕公家贸然插手乱了人家的生活。怕这淳朴的神气消失。

 

而第二天的那一站，城市边缘隐藏着的破败小庙。寺庙里都有免费的香，喜欢点上一支，对着观音或者弥勒鞠躬道声叨扰。并不信佛，却觉在这样不宏伟也不华丽，香火寥寥的的殿宇中它们特别美好。比之人头篡动的所谓神山圣地，我更愿向这些默默的佛像悄悄许个心愿。

 

 

一只巨大的怪兽一屁股坐在我的神经上不肯走，心情就窒息了一样无法流动。

好在，这样的抑郁来的快去的也会快。

每每这样的时刻总喜欢四处看些喜欢的文字。看那些淡定的小人儿如何把悲伤融化在花儿一样的字里行间。

然后就想写，疯子一样说些任谁也听不懂的话。其实走出当下连自己也会忘记它们的来由。

 

手机桌面电脑屏幕上依旧是他们的笑脸，只是从那么熟悉逐渐变的陌生起来。

已难联系，找不到合适的借口和理由叨扰。当思念逐渐褪了色，连启动这段回放的触点都无从寻找。

过节时给曹老师和张老师发了短信，收到回复就觉得特别特别特别幸福。

还有欧小姐，此时此刻她已经是我仅存的念想，关于那些日子。

 

某天在校内，一个甚至称不上浅交的女孩子说，看见你下楼梯，就偷偷的看你。

心下顿时觉得温暖起来。

也是一个希望安静生活的姑娘，但愿我们都能做到。

 

久未查收的邮件里，阿基的节日祝福悄然露了脸。

他依旧叫我，陌。

想来，在大学里这样称呼我的人，都是最美好的相遇。不一定多沉多深，却是隽永。

 

台风过境。

 

收拾东西时又看见了水草的信，两封安静的躺在箱底。

重新读来依旧满溢着感动。

想来他也已经到了本部，或者今天还曾经擦肩。

我却认不出他是谁。

不知道，他是不是真的，也很幸福。

 

有些歌果真是不能听的。只一个前奏就能让人瞬间低落。

 

关于这段纠结的日子，这不是我想象中的大四。

太多的杂念拼凑成浮躁的一天一天，根本无法静下来好好上课。而这学期竟然还有那么多课，竟然还都是无法翘的。

我不该这样沉沦，心里比谁都知道的清楚，却拉不动任何一根神经。

看罗小君忙碌的二十四小时，心里想着要帮他分担些什么，却发现自己如此边缘，对于他这一段生活来说。

 

策划一个出逃的十一长假。真的是逃，是忙不迭的逃。

是不远处的小地方，希望还是桃源。

 

从离家的一刻起就不断遭遇重重灾难。截至此时此刻几乎没有任何一件事不在张牙舞爪。

或许这只是强加于自己的若干夸张了的剧情。每到一段时光被迫撕裂时我总是这样慌张无措。每一次。

 

其实很是羡慕那些强大而独立的女人，她们的生活状态我却无论如何复制不来。

我也想一个人出很远很远的门，带好一切需要的小东西，在长途的火车旅行中间吃提早洗好的苹果，喝大杯的白开水，读一本小书。

我也想在晶亮的大理石地板上踩着八厘米的高跟鞋，一手夹着厚厚的卷宗一手忙里偷闲发短信给闺蜜约好下班后一起去美容沙龙。

我也想妥当安排所有时间给自己一个完美的假期，该休闲或者该充电，每天早晨整理自己微弯的卷发，永远明眸皓齿出现在众人面前。

我也想在PARTY狂热的人群中穿梭，圆滑优雅的与任何人谈笑言欢，脸上精致的表情永不过时。

可我最终，只能牵着他的手，依赖所有。撒娇耍赖无所不用其极，只为磨他为我做每一件小事。

而最可悲或者最庆幸，我竟如此热爱这样的自己。

 

记得S曾经说，永远不要和小人斗。

可如今的世界总是小人当道，占得所有天时地利人和。

当人一面背人一面的表演已是最拙劣的把戏，而对此依旧乐此不疲的你，我不点破，只等着看你的好戏。

本就不是一个善良的人，对于这般另人不齿的小丑，也更该还以重击。

我不出手，报应迟早会替众人解决你。

而对于被你鄙视这种事情，我根本不会在意。

因为我也如此这般鄙视你。

 

中秋前夕的出游，在那座陌生的小城，味道是彻底的漂泊。

然而，牵着你的手走过一条虽不至破败却也偏僻的小街，踩着脚下冷硬的水泥柏油或者裸露的黄土，心却莫名的那么宁静。

这是无人知晓的秘境，只有我和你。

发烧，干裂的嘴唇和深夜里辗转难眠的愁闷，只听着你的声音就可以通通缓解。

没有任何中间节目，原定的漂流计划因我的小毛病夭折。到达，休息，随即折返。这般狼狈的行程却因爱而蒙了别样美丽的气氛。

谁都会笑我们这一趟走的没有意义，仅是浪费了几许路费银两和打尖住店钱而已。

他们不知，从出走那一瞬间开始，这就是一段无可复制的浪漫私奔。

有爱，有你，所到之处就是天堂。哪怕那里荒草丛生满目疮痍。

 

该回归的轨道，即使百般不情愿，也始终是要走回去。

我的大四已经开始。